Piada pronta: Madonna beija modelo brasileiro.

Enquanto isso, no msn...

Hadelayde diz:
sabia que a madonna aceitou Jesus aqui no Brasil?

Kevin diz:
não! como foi isso?

Hadelayde diz:
[piada infame]

Hadelayde diz:
http://www.insoonia.com/2008/12/madonna-safadjinha.html

Kevin diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk¹²³

Horário nobre e horário pobre.

O mundo está cheio de pessoas ousadas. Difícil é saber o momento em que a ousadia dá lugar à insanidade.
Silvio Santos tem me deixado uma dúvida enorme sobre isso. Ousado ou insano?
Tá bom que o cara é tão rico que eu sequer consigo imaginar quão rico ele é, então nem deveria questionar seus métodos, mas tem momentos em que eu fico realmente curioso tentando saber o que se passa na cabeça daquele senhor.
Um dos fatores que mais me deixa curioso sobre o SBT é a malemolência da grade de programação, que é tão flexível quanto a Daiane dos Santos.
E o que me leva a duvidar da sanidade do Silvão é esse negócio de Revelação. É a ousadia insana de pegar uma pessoa que nunca escreveu sequer um bilhete e colocar pra escrever uma novela inteira. Mais insano ousado ainda é o horário que a novela vai ao ar. Outro dia liguei a tv, já era quase meia-noite e ainda tava passando a tal da Revelação. Uma coisa incrível! Uma nova faixa de horário de exibição de novelas foi criada! É a revolução! A tv brasileira nunca mais será a mesma depois da novela que ninguém vê por que passa na hora de dormir.

Imagino que Silvio Santos tenha colocado essa novela no ar por pura pressão da Patroa. Imaginei ela falando "eu quero! Eu quero! Eu quero!". E ele, de saco cheio de ouvir aquilo, um dia chegou e falou "tá bom, tá bom! Vai pra lá, vai pra lá!". E pá, no dia seguinte começaram a ir ao ar as chamadas da "Novela da mulher de Silvio Santos", que é tão renomada que não tem nome. É apenas Mulher do Silvio Santos.

As primeiras coisas que pensei foram "caramba! Ele colocou a novela dela no ar! Tá doido mesmo! Lá vem bomba! E a novela vai ao ar quase de madrugada... acho que a novela passa tão tarde por que tem muita sacanagem. Ou será que o Silvio Santos colocou a novela da sua esposa tão tarde por pura sacanagem?"

Sei lá... vai ver ele não é tão insano quanto eu imaginava.

Piada pronta: Madonna escorrega no palco durante show.

Segunda-feira, 15/12/2008

Neste domingo, mesmo debaixo de chuva, Madonna empolgou cerca de 70 mil pessoas com seu show no Maracanã. Durante uma de suas músicas, ela escorregou no palco, mas disfarçou e continuou cantando.




Eu vi aqui.




Piada pronta: Madonna, a estrela cadente.

Já aconteceu comigo.

Levando em consideração o fato de alguém ter escrito tudo o que eu queria falar, antes que as palavras saíssem da minha boca, só me dou ao trabalho de procurar minhas palavras perdidas pelos livros alheios. Vai dizer que você nunca passou por uma situação tipo "caramba! Como é que não pensei nisso antes?" ou "nossa! Era exatamente o que eu queria dizer!"?

Pois bem! Andei lendo As Mentiras Que Os Homens Contam, do
Luis Fernando Veríssimo, que nada mais é do que um amontoado de contos escritos pelo cara. O livro é cheio de situações engraçadas e que todo mundo já deve ter vivenciado (ou ainda terá o infortúnio de vivenciar).

Uma dessas situações é narrada no capítulo "O que dizer". Esse capítulo te leva a pensar em possíveis respostas para o caso de algum visitante te perguntar sobre os buracos enormes que temos espalhados pela cidade.
Não, eu não estou falando dos buracos no asfalto. Eu me refiro aos buracos do minhocão, ui! metrô(for), que estão aí há anos (acho que desde 1999/2000) e a obra nunca será concluída ainda tá looonge de ser concluída.

Tempos atrás, uns parentes que são de São Paulo estavam aqui em Fortaleza e, inevitavelmente, perguntaram sobre a obra (do metro, e não a do Luis Fernando Veríssimo). Não foi difícil explicar o que era, mas acho que se eu tivesse lido esse livro antes, a situação teria sido muito mais engraçada.

***

O Que Dizer

Dez coisas para dizer quando um visitante mal informado perguntar que buraco
enorme é esse no chão. Jamais diga a verdade, que é para um metrô que só ficará
pronto quando o Cristo Redentor perder a paciência, botar as mãos na cintura e
ameaçar com intervenção. Ele não vai acreditar.)
1 - Foi um meteorito.
2 - Há insistentes rumores de guerra com a Argentina e o governo está construindo
abrigos antiaéreos para a população.
3 - Que buraco?
4 - Todas as ruas estão sendo rebaixadas para aumentar a altura dos prédios, que
assim pagarão mais impostos.
5 - Está bem, está bem, mas e o problema dos negros nos Estados Unidos?
6 - Estão procurando restos de uma antiga civilização que viveu aqui, os Cariocas,
gente de ótima disposição que desapareceu certo dia durante um engarrafamento de
transito. Até agora só recuperaram uma camisa listrada, um reco-reco e um leque
com a inscrição "Baile dos Batutas, 19 e ilegível". Pouco se sabe dos Cariocas
(nome indígena que significa "não deixe para amanhã o que um paulista pode fazer
por você hoje").
Foram descobertos por marinheiros holandeses que procuravam um caminho mais
curto para o Bolero. Viviam das formas mais rudimentares de agricultura, plantando
bananeira na avenida e atirando verde para colher maduro. Não deixaram
descendentes. Outro dia correu o boato de que tinha aparecido um Carioca no
Degrau, mas foram investigar e era só um gaúcho de brim desbotado, chiando
muito. Mas as escavações continuam.
7 - Como vamos todos entrar pelo cano, estão instalando um bem grande.
8 - Você quer brigar?
9 - São as obras do novo aeroporto, e não faça mais perguntas.
10 - É para o metrô que só ficará pronto quando o... eu sabia que você não ia
acreditar.
Cinco coisas para dizer quando seu filho menor chegar em casa e quiser saber o que
é, pela ordem: contrato de risco, dívida externa e sexo.
1 - Vá dormir!
2 - Pergunte para a sua mãe.
3 - Pergunte para a sua mãe e depois venha me dizer.
4 - Contrato de risco é como se o papai mandasse você procurar minhocas no
quintal e, como o quintal é do papai, você ficava com parte das minhocas e o papai
com outra parte. Dívida externa é... como, que parte da minhoca? Tanto faz, 40 por
cento da minhoca para você e 60 para mim. Não, você não pode botar sua parte da
minhoca no prato da sua irmã. Não sei como é que se descobre qual é a cabeça e
qual é o rabo da minhoca, e não faz diferença. Está bem. Eu fico com os rabos.
Esquece a minhoca!
Dívida externa é como a mamãe pedir dinheiro emprestado para o papai para pagar
a loja, depois pedir dinheiro emprestado para a sua avó - e sem me dizer nada! -
para pagar o papai e depois pedir dinheiro do papai para pagar a sua avó, e ainda
gastando a minha gasolina no vai-e-vem! Pode, pode botar sua parte das minhocas
no prato da mamãe. Agora sexo é mais ou menos como contrato de risco e dívida
externa, só que é fundamental saber onde fica tudo na minhoca. E vá dormir.
5 - Escuta aqui, com que turma você tem andado?

***

É Luis Fernando... é vero! É Veríssimo!